fanclub seriálu ulice





Znáte dobré hlášky ze seriálu Ulice?

Dívali jste se dnes na seriál Ulice a někdo z vašich oblíbených postav řekl hodně dobrou, legrační hlášku, která se vám moc líbila? Pokud jste si tuto hlášku zapamatovali, tak se s ní podělte i s ostatními, kteří se také chtějí zasmát.

Pokud si přesně hlášku nepamatujete, tak si můžete celý díl přehrát ve videoarchivu na nova.cz. Hlášku, kterou pošlete nemusí být přesná do posledního slova.

Hlášky můžete posílat i ze starších dílů, třeba i z prvního dílu. Kdo se zrovna dívá na některý díl v archivu a zrovna řekl někdo pěknou hlášku, tak si ji napište a hned nám ji pošlete.

Hlášku pošlete pomocí formuláře, který najdete na této stránce. Vyplňte své údaje a napište hlášku, za kterou napište kdo tuto hlášku v Ulici řekl a také v kterém díle (stačí napsat číslo dílu nebo datum kdy byl vysílán).

Pozor!!
Fanclubáci, za hlášku z Ulice můžete získat body do projektu Hvězda měsíce a to až pět bodů týdně. Stačí poslat hlášku a já vám připíšu pět bodů, ale jen jednou týdně, když pošlete více hlášek (což samozřejmě můžete), tak budete mít pět bodů jen jednou týdně. Hlášky můžete posílat i ze starších dílů.



Nejlepší hláška, kterou jste zvolili v soutěži NEJvtipnější vyhrává (jaro 2011)

Hlášky:

Oťas:"Hele, bílek seženu normálně v potravinách"?
Tereza:"Nenene prosim tě, ten maj eeehm v železářství".
Oťas:"No neee, já jako myslel, jestli ho neprodávaj nějak sólo".
Tereza David: (smích)
Oťas:"Co je"?
Tereza:"Ne, prodávaj ho jenom ve výhodném balení společně se žloutkem... A dohromady se tomu říká vejce".
(epizoda 2727)


Bedřich na Frantu: "Když já jsem slíbil že ti to neřeknu."
Franta: "Co? Má ebolu?"
Baví se o tom, že to Ema "dostala".
(epizoda 2768)


Nyklová ráno budí Lumíra...
Lumír: "To jseš ty?"
Nyklová: "Ne Lady Gaga."
(epizoda 2715)


"Co čumíš" Nezírej tak nebo ti ten blbej výraz zůstane!"
Ivanka na Lojzu, který na ní koukal v hospodě.
(epizoda 2562)


Bedřich na Frantu: "Hele a jak to máte teď s Viki, není to najednou trochu nuda když máte požehnání od Horáka?"
Franta: "Tati, jseš trapnej!"
Bedřich:"No já vim, tím jsem pověstnej"
Bedřich: "Hele a ukaž svýmu trapnýmu tátovi vysvědčení, co?"
Anička:";Jo na to jsme zvědavý"
Bedřich: "Ať se pobavíme"
(epizoda 2536)


Lumír: "Ježišmarja mě je horko, mě se úplně potěj ledviny."
(epizoda 2517)


Lumír po té co si ukrkne po limonádě a Milada se k němu tulí:
Milada: "Já se přitulím, jo?"
Lumír: "Ale dost riskuješ, zatím to jde vrchem ty bublinky, ale nevím nevím."
(epizoda 2517)


Lumír: "Jsem zdutej jako kráva, se možná ráno probudím přilepenej na stropě."
(epizoda 2517)


Lumír si ukrne: "Jéé promiň, to mám z těch limonád."
Milada: "To je úplně v pořádku, u malých miminek to taky musí jít ven, když se nabumbají. Představ si, jak si ho takhle vemeš, dáš si ho na rameno..."
Lumír: "No a on ti poblije lopatku."
(epizoda 2517)


Miloš po milování s Evou:
"Jdu se osprchovat, jsem se týden nemyl."
(epizoda 2516)


Simona se vrací z hospody se zážitkem o bramborácích:
Simona: "Ženy. Škoda, že jste dneska nešli. To byl zážitek."
Romana: "Stalo se něco?"
Simona: "Stalo. Nebe se rozestoupilo a já jsem jedla nejlepší bramboráky na světě."
Jitka: "Koukám, že to byl i náboženský zážitek."
Simona: "No si piš, kam se hrabe orgasmus."
(epizoda 2474)


Radující se Jarda z Lenčinýho těhotenství:
"Já ti udělám masáž, že z toho porodíš ježky."

(epizoda 2463)


Pešek nabízí Libušce polívku:
Pešek: "Tak kolik tý polívky?"
Libuška: "(ticho)"
Pešek: "Jste hubená, tak dostanete plnej talíř.!


Simona: "Jakou máte pračku?"
Lumír: "Bílou."

(epizoda 2409)


Nyklová: "Máš pračku."
Lumír: "No mám pračku, ale já vůbec nevím jak se tam ty věci strkaj, na kolik stupňů se to peče."

(epizoda 2409)


Bedřich na děti před návštěvou kurátora: "Tvařte se normálně, ne jak dementi..."
(epizoda 2314)


Viki: "Borisi ty trapáku,tebe já mám na háku."

(epizoda 2304)


Lumír jde ráno z pokoje do kuchyně a lekne se Nyklové
Lumír: "Bože máti co tady ve tmě děláš?"
Nyklová: "Přemejšlim"
(epizoda 2289)


Emička: "musíme pomstít mámu za Nyklovou."
František: "hm.. a jak to chceš udělat, to jí chceš jako rozbít výlohu ?"

(epizoda 2267)


Nyklová: "Já nevidim jiný řešení, než osobní prohlídku!"
Zuzana: "A nechcete nás rovnou svléknout do naha?! Přece si ty peníze můžem odnést mezi půlkama."

(epizoda 2258)


Nyklová: "Já jsem jenom drobná živnostnice"
Lumír: "Noo drobná?"

(epizoda 2251)


Ondřej: "Jestli se někomu něco stane tak.."
Marta: "Tak se budeme střídat o kočárek."
(epizoda 2225)


Nyklová příjde za Lumírkem do kanceláře
Nyklová: "Lumírku, ahoj, to jsem já!"
Lumír: "No to vidim, že jseš to ty! Co chceš?!"


Jaroušek říká Cyrilovi, kterému Miriam shání marihuanu proti bolesti: "Máma tě chce zfetovat, bude z tebe smažka"
(epizoda 2178)


Lumír říká máti, že mrkev je dobrá proti rakovině a Nyklová: "Ty máš rakovinu?"
(epizoda 2176)


Cyril říká Miriam o Jarouškovi, který je nachytal při důležité chvilce: "čumel ako puk"
(epizoda 2167)


Nyklová říká Lumírovi, když nechce jíst: "Ještě z tebe bude anorektik."
(epizoda 2162)


"vy jste Miriam jak panty u dveří, když se nehýbou tak rezaví."
Pešek říká Miriam

(epizoda 2119)


Cyril: "Já jsem dostal taky facku, když jsem byl v osmé třídě."
Miriam: "A za co jsi ji dostal?"
Cyril: "Přimaloval jsem Boženě Němcové bradavky."

(epizoda 2118)


Borisek: "Mami, a kdo se se mnou bude učit jestli se dostanu na gympl? Ty nezvládáš ani gramatiku ze základky."
(epizoda 2111)


Seidl dává Mikimu přednášku:
Seil: Miki žádný sex!!!!!!!
Miki:Jasně sednem si do kuchyně a budem hrát třeba pexeso
(epizoda 2106)


Lenka: "Pochopitelně Cyril s námi bude na Štědrý den, když tady bydlí. Ale co Miriam, to ji jako necháme za dveřmi?"
Jarda: "No, to si nelze představit. Už ji vidim, jak tam v roztrhanejch šatičkách a děravejch, mokrejch botičkách stojí v závějích a lítostivě kouká do našeho okýnka, jak my tady chlastáme."
(epizoda 2100)


U Henryho
"Henrymu jsme nic nedali,všechno jsme to sežrali."

(epizoda 2098)


Otík: (na Boženku)
"Co je ti? Vypadáš, jako by ti spadla třídnice do kanálu."
(epizoda 2091)


Jiří a Martin spolu u Henriho, vidí je Lumír...
Lumír: "Henry, šoupni mi sem další pivo, než to tady zteplá."
Henri: "Lumíre, radši jez, ať to nemáš studený."
Lumír: "To nevadí, oni mi to kdyžtak kluci přihřejou jak půjdou okolo."

(epizoda 2074)


Pešek na Jardu: "Kdo z ná půjde dřív do koupelny? "Ententyky....", já jdu první!"
(epizoda 2072)


Jarda: "Mami kdy jsi měla naposledy kocovinu..."
Miriam: "Nevím, to už si nepamatuji, ty alkoholiku."

(epizoda 2073)


Jarda Hejl na Boženku: "Nemáte něco na hlavu? Nemyslím klobouk."
(epizoda 2073)


Otík: "Představ si to ráno, když ještě skoro spíš a nejednou zíráš na Kalinu."
Pepan: "Já jsem se ráno probudil a zíral jsem na starýho Kreuzera. No a taky jsem si zvykl."

(epizoda 2060)


Martin: "Rád bych vás požádal o ruku vašeho syna."
Kreuzer st.: "Tomu mám rozumět tak, že budete připravovat veselku? Můj syn si bude brát Ivetu Simonovou se zlatými nehty?"

(epizoda 2060)


Kalina: "Některé děti těžko snáší, když si rodič najde nového partnera."
Puklická: "To ano, ale těm dětem není třicet let."

(epizoda 2060)


Kreuzer ml.: "Otče, nějak jsem ti nestačil říct, že Martin tady byl celou dobu s námi."
Kreuzer st.: "A proč jste nepřišel, když jste tady byl?"
Martin: "Protože to nešlo. Účinkoval jsem."
Kreuzer st.: "Jo ták. Vy jste supoloval orchestr."
Martin: "Ne, zpíval jsem."

(epizoda 2059)


Libor: "Tak svlékněte se do půl těla, pane..."
Amálie: "Ševčenko."
Vasil: "A proč se já mám svlíkat? Já budu pracovat rukama!"

(epizoda 2057)


Vasil: "Víte, u nás se moc k doktorovi nechodilo. Bábuška nás léčila psím sádlem a obkladama z vodky."
Libor: "A ty obklady přikládala z venku nebo zevnitř?"

(epizoda 2057)


Libor: "Promiňte, od čeho máte ju jizvu?"
Vasil: "K tomu člověk přijde ani neví jak. Vy znajů."
Libor: "Nie, neznajů. A byl jste zraněn víckrát?"
Vasil: "Průstřely dva!"
Libor: "Průstřel?"
Vasil: "Da."
Libor: "Ale u policie jste asi nepracoval."
Vasil: "Nie, to spíš na ty druhy straně."

(epizoda 2057)


Světlana představuje Vasila lidem ve firmě.
Růža: "Paní Světlanko, to si z ná střílíte, že jo?"
Vasil: "Světlanka nie, ale já bych mohl."

(epizoda 2057)


Růža: "Tak to teda ne! To ne! Já potřebuju na práci klid a ne abych se třásla strachy, že mě tady ten chlap podříznce jako posvícenskou husu."
Zuzana: "Proč zrovna jako husu?"
Růža: "To, ta je taky bezbranná, vydaná na pospas."

(epizoda 2057)


Nyklová: "Víte, že některý podniky zaměstnávají postížený lidi..."
Růža: "Copak Ševčenko je nějakej postíženej? Postížení budeme za chvilku my, až nás tady postřílí!"
(epizoda 2057)


Vasil v kanceláři Lumíra: "padesát"
Lumír: "Padesát tisíc? Máš blázna?"

(epizoda 2054)


Kreuzer st.: "Josefe, když jsem si kupoval svůj první vůz, vy jste seděl na nočníku a tleskal jste sněhovým vločkám!"
Pepan: "Ten je zas chytrej. Počkej, až začnu svou první rally, dědku!"

(epizoda 2052)


Bláhová budí Pepana:
Pepan: "Blaženo, běž nakojit, já si ji potom vezmu."
Bláhová: "To jsem já, Marie!"
Pepan: "Tak běž rychle pryč, ať tě tady Blažena nevidí!"
(epizoda 2052)


SVATBA BLAŽENY A PEPANA
Ráno je Pepan ještě v posteli
Blažena: Já se dneska vdávám! Já se dneska vdávááám!!
Pepan Co?!
Blažena: No, já se dneska s tebou vdávám!
Pepan: Jéé, nooo, ježiš tak se vdávej trochu potichu! (Usnul)
(epizoda 1981)


Otík vrazí do ložnice: "Ty vole, asi se naučím klepat."
Boženka: "To není tak jak to vypadá."
Otík: "Takže řešíte rozvrh?"

(epizoda 2050)


Lumír řeší s Millerem co dělala Světlana, když za ní Miller přišel...
Lumír: "Hele, co dělala?"
Miller: "Kdo?"
Lumír: "No Světlana, když jsi přišel."
Miller: "Četla si, změny v daňovém účetnictví."
Lumír bouchne do stolu: "A je to tady! Takže ona chodí s nějakým účetním, to je malér!"

(epizoda 2047)


Vánoční díl:
Kreuzer st.: Musíte ty ozdoby dávat blíž ke kmeni, to ví každé malé dítě!
Pepan: No, tak to máte smůlu, já už jsem velkej!
(epizoda 1905)


Paní Bláhová na Simonu:
"Tak já se snažím abys byla šťastná a spokojená a ty tu žvejkáš nějakou trávu jako ti vegatoriáni."

(epizoda 2039)


Paní Bláhová: "V tomhle triku budeš teď jak se říká hin."
Simona: "In, mami!"

(epizoda 2038)


Lumír na Pavlu:
"No já jsem se rozhod., že tě dneska zvu k nám na večeři. Ale vaříš ty!"

(epizoda 2036)

 


Ve škole se učí o jednom spisovateli:

Seidlová: "Víte co napsal?"
Hložánek: "Napsal toho mnoho."

(epizoda 2034)


Pokladník na Ivana:
"No, Ivane, kam se ženeš? Kdo bude bavit dámy? On vám zatím bude vyprávět vtipy."

(epizoda 2033)


Lumír přijde do pekeřství, kde je Ingrid se Světlanou:
Lumír na Ingrid: "Přišla jsi Světluš poprosit ať ti do bochníku připeče pilník?"

(epizoda 2032)


Borisek s Františkem se baví o své "finanční krizi"
Borisek: "Hlavně, že oni věděj co je důležitý. Třeba moje máma, kupuje furt samé blbosti - oblečení, jídlo atd."

(epizoda 2029)


Amálie začne mlátit kabelkou Igora:
Libor: "Proboha mami, co to v té kabelce nosíš?"
Igor: "Bylo to jako kdyby mě kopl kůň."
Amálie vytáhne kámen... "Kámen s pozitivní energií. Říká se mu uzdravující zář pravdy."

(epizoda 2027)


(Vilma se dozví od Květy, že si chce vzít Stárek Květu za ženu.)
Vilma se naštve- roztrhá smlouvu o sňatku a dá Stárkovi facku.
Růža: Ta sedla!

(epizoda 1617, 1618)


Nyklová: Můj syn má milenku a ještě ke všemu s ní čeká dítě, blbec!
Lumír: Mami prosimtě, teď se musíš soustředit jo?! Víš, víš to úplně jistě?
Nyklová: To že jsi blbec? No to vím uplně jistě!


Matěj: Jsem asi jediny single na svete..
Vojta: Nejsi, co treba Urbanova, ta je taky sama a vadi ji to??


Ingrid říká Davidovi: "A co vasil nevypadal unaveně?"
David: "né vypadá jako kdyby se vrátil z dovolený"


Jarda si dělá legraci z Miriam. . .
Jarda: Chodí Pešek okolo, nedívej se na něho, kdo se na něj koukne, toho matka bouchne


Otík říká Pepanovi, že ho mohl Jiří znásilnit:
O: "co když tě nakazil?"
P: "to se dá jako chytit?"
P: "jsou na to prášky?... ne počkej, já to přepiju"


Pepan se vrátí z nákupu a najde doma Blaženu se Simonou.
B.: vsadím se že má místo půlky nákupu pivo, přinesl si nějaké pečivo?
S.: dyť máš těhotnou ženu Pepane.
P.: já jsem žádný pivo nekupoval, se s tim nebudu tahat ne.
S.: no jasně, on si totiž na něj došel rovnou k Henrymu.
B.: jo a kdyby na jedno.
S.: to víš že ne.
S.: dejchni na mě!
P.: co?
B.: no dejchni na ni, nebo na mě!


Kreuzer chce Pepanovi zaplatit svatbu
Kreuzer: Já k vám mám vztah, bydleli jsem spolu
Pepan: Já k vám mám taky vztah a neplánuju vám platit domov důchodců


Simona si radostně prozpěvuje-Holka z nástupiště. V tom nejlepším ji ale Ingrid přeruší. . .
Ingrid: Simono !! Tady jseš v kadeřnictví, jestli si chceš takhle řvát, tak se přihlas třeba do SuperStar !!
Simona: Ale pan Habera říkal, že by se to hodilo. . . .
Ingrid: To je od pana Habery sice moc hezké, ale tady jsi v práci, tak se ji věnuj !!
Simona dále pokračuje ve Svém zpěvu. ..


Pepan jako pravěký muž s profesorem Kreuzerem:
K: "No ne, to jste se mě nikdy nesvěřil, odkud pocházíte, to co máte na sobě je národní kroj nebo jen tak oblastní?"
P: "Já jsem neandrtálec"
K: "Aha, konečně jsme se domluvili na nějakém faktu"
(
epizoda vysílána 21.2. 2011)


Amálka chce natřít dveře a ukazuje Peškovi vzorky:
A: "Jak na vás působí tato oranžová?"
P: "No, kdybych byl krocan, tak by to semnou něco udělallo, ale takhle teda nic moc"
(
epizoda vysílána 21.2. 2011)


Nyklová s Růžou sledují Pepana a Otíka jak jdou po Ulici v pravěkým oblečení:
"Asi jdou na nějakou demonstraci, ale k čemu mají ty palice?... no asi na policajty"
(
epizoda vysílána 21.2. 2011)


Na Pepana štěká pes:
Pepan: "Mě už dneska všichni pruděj"
Otík: "Tak na něj bafni"
Pepan na majitelku: "Pes patří na vodítko"
Majitelka: "Tak kde máte vodítko vy, aby vás náhodou neodchytli"
(
epizoda vysílána 21.2. 2011)


Pepan si po vypití piva velmi hlasitě krkne:
Lojza: "Otíku prosím tě, přelož mi co Pepan říkal"
(
epizoda vysílána 21.2. 2011))


Otík přijde s Pepanem do hospody jako pravěcí lidé:
Rocky: "Konečně vypadáte tak, jak jste se narodili"

(epizoda vysílána 21.2. 2011)


Hložánek říká Jirkovi ať se od Krause drží dál kvůli obvinění z šíření dětského porna:
H: "Prostě tam radši nechoď"
J: "Tak já řeknu Krausovi, že dnes točíme venku"
H: "Hmm.... Co? To si řeknem doma ty kloučku"
(epizoda vysílána 21.2. 2011)


Nyklová s Růžou o průjmu s bylinek, který Nyklovou postihl:
N: "Těžko by se vám stalo něco horšího než mě"
R: "No jo, ale já nejsem tak.... chci říct, já nejsem tak udělaná jako vy"
N: "Chcete říct, že jsem tlustá?"
R: "Ne to ne, vy jste akorát"
N: "No proto"
(epizoda vysílána 21.2. 2011)


Pešek na Simonu a Jiřího:
"Ten váš manžel měl na sobě nějaký kombiné, nejspíš vaše a dělal takovou tu americkou babu, tu zpěvačku, taková vlasatá, jak se furt vrtí"
Jiří: "Tina Turner"

(epizoda vysílána 21.2. 2011)


Monika se baví s Jitkou:
Monika: Mami ale víš, že na počítačí může být člověk i zavislej
Jitka: A jak se to projevuje?
Monika: Mami, smích
Jitka: No nic najdu si to na netu!


Lumír říká Pavle: Já vám udělám takovou kávu, jakou svět neviděl! Deniso, hoďte nám sem dvě kávy!
(epizoda vysílaná 9.2 2011)


Jitka ukazuje holkám svou novou tapetu na notebooku:
Simona: "jéé to je hezký"
Jitka: "to je milionkrát zvětšený oko mouchy"
Simona: "fuj!!!"

(epizoda vysílaná 8.2 2011)


Růža Habartová:
"To u nás v Austrálii ..." (mnoho různých dílů)


Paní Králová radi paní Nyklové, jaké jídlo má uvařit pro Svého manžela. . .
Králová: No chtělo by to něco dietního pani Nyklová !!
Nyklová: Víte co? Dyk on si bere i k řízku knedlíky a zelí !!
Králová: No, tak s tím je teď konec!

Nyklová: Co já tomu tátovi k tomu bůčku na večeři dám?


Olda s Tomášem vedou rozhovor. . .
Olda: Ty by jsi nebyl vedle kdyby jsi mohl být s krásnou blondýnkou?

Tomáš: Ale já myslel že ta tvoje je tmavá. . .


Simona spí u Peška,když se Pepan zavřel v bytě a psal texty,hudbu na plné pecky,tak Pešek si dal špunty do uší a nabídl i Simči.,,Tak chcete ty špunty??" ,,Ty vaše?" ,,nee mám tady nové, úplně čisťounký" Pak si Pešek lehl Simona šla spát -špunty v uších a Pešek řval,,tak dobrou" Simona:,,co tooo??? Pešek:,,dobrou". Simča: "dobrou..a děkuju" Pešek:,,cooo?"
(epizoda vysílaná 18.1 2011)


Kalina říká Otíkovi po vrácení ukradených písemek...Já nechápu, jak se do tak průměrné postavy vejde tolik nadprůměrné drzosti.


Nyklová říká nachlazenému Hrihorijovi, "víš co tak si dej kapesník takhle přes pusu a kdyby přišla kontrola někam zalez!" "Tak já zadržím dech, někam se schovám a budu doufat,že tu moc dlouho nebudou."


Útržek z Mejdanu roku z obýváku. . .Simona s Janem Bendigem. . .
Simona: Jééé, no ty si Honzík, ten ze suprstár
Honza: Dobrý večer, no my sháníme vývrtku
Simona: No ty chudáčku. . .ale ježiš ty seš opravdu jak malý mimino, takovouhle tvářičku, no a takovýhle děcka oni pouštěj do showbuissnesu, ty máš nádherný kokrhle !!


Nyklová přinese do kadeřnictví krabici zákusků jako omluvu pro Ingrid.
Ingrid: "Ztvrdla vám dekorace ve výloze?"


Ze silvestrovského speciálu-aneb nepovedenné klapky. . .
Matěj se chystá na hory s dětmi a zároveň se chce věnovat učení, ale Tereza mu to vymlouvá. . ..
Tereza: To jako fakt pojedeš na hory s Boriskou a Pepinem?


Ze silvesrtovského speicálu-Lumír v autě s Rudou. . .
Ruda: Šlápni na to jedem na panáka
Lumír: Ták joo
Ruda: Já sem vždycky řikal že sem dobrej herec
Lumír: Tys měl hrát v Ulici
Ruda: Ty seš debil!


Ze silvestrovského speciálu- Nyklová na Lumírovu žádost. . .
Lumír: Máti, dej mi nějakej prášek
Nyklová: Na hlavu, nebo na prdel?


Opilý Vojta přijde odněkud z venku s plyšovým medvědem a mluví k němu : Pšt, tlamu držet !
přichází Tereza : To je paní medvědová.
Vojta : Na Terezko, to je pro tebe. Láska. Necháme si ho ? Bude s náma bydlet, spát...je heboučkej.
Tereza : Hmm a smradlavej.....a papat z jedný mystičky...
Později zjistí že nemá vydělané peníze a tak na něj potom opilecky zařve : Co čumíš !


Babička Seidlová: Jdu si pro ručník
Seidl: Ty si vozíš na návštěvy s sebou ručníky?
Babička Seidlová: Ne, proč? Copak já jsem něco řekla o ručníku?


Tomáš strávil noc ve starostově kanceláři, za záchranu žab v rybníčku. . .ráno když přišla do kanceláře Mastná. . .
Mastná: Panebože, já jsem se lekla
Tomáš: Nebojte se, já Vám nic neudělám, jen jestli bych Vás mohl poprosit o tu lahev kdyby jste mi podala
Mastná: ano jistě láhev
Tomáš: já si totiž potřebuju odskočit víte?


Libuška na Boriska:
"dostat tě do obchodu s oblečením bylo vždycky horší jak porod"

(epizoda vysílána 9.12. 2010)


Naštvaná Simona na Pepana : Pepane ten byt bude po těch zombiích čistej jako v inkubátoru,jasný ?
Pepan : Jo jo jasný ale nevyváděj prosím tě....
Simona : Já že vyvádím...(přimotá se k tomu Pešek)...pane Pešku, řekněte mu něco já že vyvádím, dyť ty bestie mě chtěly sežrat, řekněte mu něco a zaškrťte ho nebo to udělám sama.
Pešek : Takže to ty máš ty bestie v baráku jo ? Já jsem říkal, že...
Simona odhodí Peška na Pepana : Pane Pešku zaškrťte ho...
potom nastane několik vteřin nejasné řvaní každý na každého a když Pešek zařve Ticho !, tak Simona radši uteče


Lumír zapíná Světlaně náramek..nejde mu to.
L: Někdo umí řídit svět, někdo zapnout náramek


Lumča ,,tenkrát" když balil Světluš. .. Lumír lil po Světluš med a dával na ni jahody...
Lumír: Tak Světlanko, ještě sem jahůdku, jéé tu bude něco. .. Světluš: No, Lumír!!! Co to děláš?
Lumír: No, Světlanko Tebe to nějak nevzrušuje?
Světluš: Lumír, Tebe vzrušuje polívat lidi meda? Jsi uchylny?


Pepan vypráví lživé, ale za to přesvědčivé historky ohledně jeho a Simony staršímu Kreutzerovi . . .
Pepan: No, matka zahynula když ji smetla lavina . . . my se Simčou jsme vyrůstali v chudobě, to jsme se třeba dělili i o jeden chleba. . . .bylo to strašný dětství!
Kreutzer: Tohle mi Franta nikdy neřekl!


Simona :To jsou fazolkový lusky.
Pepan: vždyť je to celý zelený!
S: Ale Pepánku, fazolky jsou vždycky zelený!
P: To je polistirén! To se jí?!
S: Pepane, to je knekenbroad, to je božský dar!
P: Co to je za zkalenou vodu?!
S: To je bylinkový čaj!
P: Tak já si do něj dám cukr.
S: Cukr nemám! Ale pro tyto případy mám mrkvový džus.
P: No to mi můžeš rovnou dát jed!


Lumírek: Ahoj mami,jo moravské koláče máš jo?
Nyklová: No jasně,akční nabídka
Lumírek: Tak buď taky akční a hned mi dva hoď na talířek


Tereza,Vojta a Thea chtějí oslavit nový byt Terezy a Vojty..
Vojta: Kde je ten Eddie?
Thea: Kdo to vůbec je?

Tereza: Spolužák,víš..a Vojta se nám do něj zamilovat


Terka, Vojta a Štěpán se poprvé potkají na chodbě s novou sousedkou. . .
sousedka: Vy jste studenti?
Terka, Vojta, a Štěpán radostně přikyvují

sousedka: varuju Vás, že jestli uslyším nějakej brajkgl po nocích, zavolám na Vás policajty!!


Pešek říká Nyklové: "Urnu už máte připravenou, milostivá... teda volební."
(epizoda vysílána 22.10. 2010)


Jarda a sestřička..
Jarda: A nějaký návod jak na to dítě nemáte?
Sestra: Ne,to opravdu nemám
Lenka: Jardo,já jsem chodila na mateřské kurzy,není čeho se obavat


Lumír dělá Světlaně stryptýz....(někdo zazvoní)
L: hergot, co je to za blbce,to jako neslyší, že nejsme doma nebo co!
S: Za chvíli budeme pokračovat,ukážeš mi břůško....
L: Ty chceš vidět můj sval, ty chceš vidět břiceps

(epizoda vysílána 26.10. 2010)


Z epizody, kdy ještě Lumír byl tzv. záletníkem a Světlana tzv. puťkou....Lumír baví slečny....
Lumír: Víte proč mají blondýny kotníky pořád v teple? Protože pořád nosí kalhotky!
Hlasitý smích. . .


Světlana s Lumírem v posteli. Lumír se právě probouzí a hlavně probírá a zároveń vykřikuje . .. no no a jaká masáž????!!!!!
Světlana: co se Ti stalo, co je Lumír?
Lumír: kde to sem?
Světlana: doma, páchne to s Tebe jako ze suda! no fůůůůůj
Lumír: to víš no, nemůžu pořád vonět!


Baba Nyková: "Lumírku,dáš si kolaček?"


Thea si povídá s Terezou. Náhle ale přijde Vojta slečený do půl těla. . . .
Vojta: Nevadí Ti malý striptýzek po ránu?


Lumír se baví se Světlanou o volbách: "... a mým úkolem je vysvětlit lidem, že než prase v obýváku je lepší Lumír na radnici."
(epizoda vysílána 16.9. 2010)


Tady se snad všichni úplně zbláznili, to snad ne. To jsou úplný orgie. Růžo to musíte vidět !!...později, když se k tomu nachomýtne už i Růža a potom Zuzana...Co vy na to Zuzano ? V pohodě. V pohodě ? Jo jo, tady se každej už jenom stará sám o sebe a proto je tu takovej bordel. Růža : Svatá pravda.


Lumča a Vilma-prozrazení petice
- Kde je máti?
Podíváme se kam se asi... (je schovaná pod pultem)
Co tam děláš!!!
- Rohlíky jsem....

- Ty si dole hraješ s rohlíkama!


Pešek volá Oldovi který ale nebere mobil....
Lenka: taxi
Pešek: taksi co?
Lenka: cože?
Pešek:jo taxi


Pešek přinesl těhotné Lence kobližky.
Lenka: "Vy mě rozmazlujete."
Pešek: "Jakýpak rozmazlování. Až budu v jiným stavu já, tak mi to oplatíte"

(epizoda vysílána 6.9. 2010)


Simona je rozčílená, z návrhu starého Kreuzera: "Dědek jeden, chce ze mě udělat nosnici, aby si zachoval rod.Teda to je takovej hnus ale!"
(epizoda vysílána 6.9. 2010)


Světlana: Nerozčiluj se, bžucháčík můj
Lumír: Hlavně mi neříkej bžucháčík prosímtě!

Světlana: Dobře bžucháčík


Miriam: Jak Ti mám říkat když se tak jmenuješ?
Jarda: Víš co mami, říkej mi třeba Karle!


Bára s Lenkou o Tomášovi...
L: "to je asi nějaký ženský syndrom, nebo co ? Pořád, pořád chceme nějakého ohleduplného prince, pak se tady něco přecvakne a stačí nám hulvát, který se na nic nezeptá."
B: "no no a co upřednostňuješ ty ?"
L: "Já momentálně beru všechno"
B: "fuuuuj, styď se, paní profesorko ! Hambo jedna :-) Jsi hrozná ! :-)"
(Léto s Ulicí - díl č. 32)


Lumír vypráví Světluš: "Já mám taky rád umění, mám v ZOO půl hrocha. Je to tam napsaný."


Bára s Lenkou po rozhovoru ohledně situace "Popelková"
L: "...dám si tenhle věneček."
B: "hmm, dej si věneček, to je stylový. Pak ti dám ještě rakvičku."
(epizoda vysílána 10.10. 2005)


Pešek v kabinetě: "Když ten váš kluk kouří tu mariAhuanu ..."
(epizoda vysílána 21.10. 2005)


když se vysvětlovalo, jak to bylo se "sblížením" Matěje a Adriany  V kabinetě prof.Hejlové ...
Pešek: "Já nevím, co je to ta KÁMÁ ...?"
Tomáš J.: k Báře ... "Počkej, já to vysvětlím z literárního hlediska." K p.Peškovi ... "to je v podstatě takové dílo, které pro indickou literaturu má asi podobný význam jako pro české písemnictví by měla třeba ... BABIČKA"
prof.Hejlová nadskočí: "NO!, tak ale to bych s vámi velmi polemizovala !"
Tomáš J.: "... je pravda, že je to poněkud víc o sexu"
(epizoda vysílána 21.10. 2005)


Tak to je ten tvůj novej objev?..kravata,nuda,šeď..a je nějakej divnej...řekl Pepan Simči po odchodu Jiřího Kreuzera,kdy Pepana představila jako Josefa bratra
(epizoda vysílána 25.6. 2010)


Král versus Boháč...
Král: "...vy si tady popíjíte a zatím někde, dívenka nějaká pláče."
Boháč: "Já doufám, že nepláče."
Král: "Jedna ženská slza, kterou vy způsobíte, to je v pekle jedno polénko pod kotel."
Boháč: "No, tak to už tam mám půlku Šumavy."
(Léto s Ulicí - díl č. 7)


HENRY: TO SE MŮŽOU DÁMY UTOPIT
PEŠEK: TAKOVÝ ŠTĚSTÍ NEMÁME
(epizoda vysílána 15.6. 2010)


Jiří Kreuzer přijde na návštěvu k Simoně. V křesle sedí Pepan. Chvíli na sebe koukají a pak Simona řekne: "já vás představím, tohle je Jiří, a tohle je můj bratr Josef"
(epizoda vysílána 25.6. 2010)


nene nehoupat, to není dobrý ... Simča s opičkou za krkem na Jiřího Kreuzera
(epizoda vysílána 23.6. 2010)


Vodička s Kukačkou po vstupu do soudní síně:
K: "Co tady dělá?"
V: ";Buďte zticha! Už teď jste v hnoji až po krk, tak do něj nestrkejte ještě hlavu"
(epizoda vysílána 18.6. 2010)


Puklická: "Musíte pochopit, že Miriam je teď na křižovatce."
Pešek: "A nemám zavolat dopraváky?"
(epizoda vysílána 26.5. 2010)


Pešek k Henrymu: "Kdyby tohle měli Indiáni"... pozvedne lahváče ..."tak by jim byla dýmka míru k ničemu"
(epizoda vysílána 15.6. 2010)


Pešek na Nyklovou: "...i kdybych vyhodil zlatý zuby, tak Vám to může být ukradený!"
(epizoda vysílána 15.6. 2010)


Bára Jordánová se ptala Terky,když zjistila,že Matěj chodí s Libuškou.Ty tyy jsi to věděla že Matěj chodí s tou tou kolotočářkou?


Jaroušek oznamuje Miriam a Cyrilovi novinku
Jaroušek: ... bab(y)i ... no vidíte, chvíli tady nejsem a jde to
(epizoda vysílána 14.5. 2010)


Lumír: Čau máti co zas chceš.. Matka: No Lumírku já bych ti chtěla dát peníze na ty pozemky,ale jak vidím tak si nechceš.. Lumír : No máti no máti ty seš dobrá *obejme jí* no jasně že chci hele,a nepujdem na oběd?Já mám hlad jako vlk


Simona obědvá u Henryho a kvůli jednomu malému problémku volá své předchozí známosti gigolovi Ginovi: Halo ? Gino ? Já bych s tebou potřebovala mluvit...víš...(šeptem) ty jsi mě nakazil filckama....(o trochu více nahlas)...že jsem od tebe chytila filcky....(už řve na celou hospodu)...ŽE MÁM FILCKY !!!! :-)


Prodavač prezentuje masážní vestu:
"Původně byla vyvinuta v laboratořích na japonském ostrově HOKAJDO."
(epizoda vysílána 31.5. 2010)


Prodavač prezentuje masážní krém:
"Naštěstí je tu něco lepšího. Náš speciální, relaxační, masážní krém vyvinutý v laboratořích vesmírné agentury NASA."
(epizoda vysílána 31.5. 2010)


Prodavač při prezentaci:
P: "Otázka na úvod, koho nikdy nebolely záda?"
Zuzana zvedne ruku.
Po chvíli
P: "Jaký máte recept na bolavá záda?"
Z: "Mě ty záda prostě nebolej."
(epizoda vysílána 31.5. 2010)


Prodavač začíná prezentaci:
P: "Dámy a pánové."
Zuzana: "Tady žádní páni nejsou."
P: "Dobrá poznámka mladá dámo."
(epizoda vysílána 31.5. 2010)


Prodavač masážní vesty na Nyklovou:
P: "Taky tam mám nějaké dárečky pro vás paní Nyklová."
N: "Vy jste hotový ježíšek."
(epizoda vysílána 31.5. 2010)


Nyklová přijde za Světlanou do kanceláře:
N: "Přijď do krámu, bude tam prezentace."
S: "Cože tam bude?"
N: "Prezentace."
S: "A prezentace čeho?"
N: "No přijde sem jeden pán, moc šikovný a nabídne nám různý věci, který by se nám mohly hodit."
S: "Mamuška, snad ne nějaký ty hrnce nebo takový ty věci."
(epizoda vysílána 31.5. 2010)


"Ty okna byly myte naposled pred 10lety." - lumír.
"No dovol Lumir! Myla jsem je na Velikonoce." - světlana
(epizoda vysílána 20.5. 2010)


"... tu je tata" Jaroušek, když mu Lenka oznámila, že čekají miminko  díl: 1760 ... zhruba min.31:14 ... to mě fakt zbořilo
(epizoda vysílána 14.5. 2010)


lumír na mamušku:"dej sem prachy" a ta ho švihne kabelou
(epizoda vysílána 21.5. 2010)


"když máš život v prdeli, svěř se svému příteli."
básnička Vlastimil Pešek
(epizoda vysílána 21.5. 2010)


Profesor Kreuzer Simoně: Jste jako porcelán. Pořád se urážíte.


Terka říká Vojtovi
Terka: Nemáme čas, ztrácet čas!
Vojta: hmm
(epizoda vysílaná 15.3. 2010)


JAROUŠEK A MIRIAM
Jarda : nemohl by ten rozhovor počkat do zitra?
Miriam : tak ve stejnou hodinu jako teď.
Budeš už oblečený ?
Jarda : zkusim to stihnout
(epizoda vysílaná: 27.1. 2010)


Kapitán s Peškem probírají Cyrila
Kapitán: A on je vážně starý?
Pešek: Tak v našem věku.
Kapitán: Takže mladík.
(epizoda vysílaná: 18.1. 2010)


Pešek loví myšku
Pešek:To je vyhlášená metoda kanadských lovců sobolů
Bařinka:A vědí kanadští lovci sobolů, že soboli se vyskytují jenom na Sibiři?
(epizoda vysílaná: 12.1. 2010)


Gábinin porod:
Gábina si stěžuje že ten hadr hrozně smrdí.Pešek říká:Jaroušku ty jsi jí dal ten hadr od toho kapra!
(epizda vysílaná: 24.12. 2009)


Pešek: Máte dýchat jako pes!!
Gábina: Já to neumím to umí jenom Hynek
Pešek: Tatínkovi to bude asi prt platný
(epizda vysílaná: 24.12. 2009)


Gábinin porod:
Pešek volá sanitku a říká: "voda?Voda ji odtekla na mejch schodech"
(epizda vysílaná: 24.12. 2009)


"Lžete kudy chodíte, i když sedíte."
Miriam říká Vlastovi
(epizoda vysílaná: 23.12. 2009)


"Ženy,já jsem napnuta jak dědovi kšandy... "
Simona Pavlicová
(epizoda vysílaná: 1.12. 2009)


V hospodě
Jarda na Lenku: "Dáš si něco?"
Lenka: "Tak třeba šampaňský."
Jarda: "S jahodama?"
Bedřich: "Ne ty vole, s brokolicí!"
(epizda vysílaná: 20.3. 2007)


Jarda je u Bedřicha,aby si vylil srdíčko po té,co našel snímek z ultrazvuku a říkal Bedřichovi: "co když to dítě nebylo vůbec moje?Co když jsem se dneska ráno díval na malýho tělocvikáře.??.."
(epizda vysílaná: 25.11. 2009)


Miriam si prohlíží erotické časopisy co našla v knihovně a říká si:hooolčičky,vy jste tomu učivu moc nedaly...


Jarda nakupuje u Nyklový
"Paní profesorka musí mít radost, že syn udělal štěstí-vzdělaná,hezká, chytrá a ještě hodná to je úplná soupravička"


Tesařík s Hankou přichází ráno do kabinetu a baví se.
Puklická: "Doma? Vy jste spolu... bydlíte?"
Tesařík: "Spíš spolu jenom spíme."


Hejlová: To sníte všechnu polevu?
Pešek: Jo, a vylížu vám....i talířek a hrneček
Hejlová: To bude masakr!


Pešek vchází k Henrymu s novinama o Lenčině nevěře.
Lojza: Á rybáři se vrátili
Rocky: a chytili pěknýho sólokapra.
Pešek: To by mě zajímalo, jestli jsou mezi rybama takový blbci jako mezi lidma.


Jarda odchází z hospody a zdraví se s Henrym: ,,ahoooj Henryetoo..."
(epizda vysílaná: 13.11. 2009)


"Teda Richarde, ty bys ukecal i umírajícího,aby si to s tím hupsnutím do rakve ještě rozmyslel."
Simona Pavlicová
(epizoda vysílaná: 10.6. 2009)


"Moje máma ,když bude chtít, zastaví i rozjetou lokomotivu."
Jarda Hejl
(epizoda vysílaná: 4.11. 2009)


"Kluci moji,vlastně Pepane a pani Sochorová....."
Simona říká křečkům
(epizoda vysílaná: 9.11. 2009)


Pešek se baví s Matějem o novinkách na škole :
"Tak co mi můžeš říct o té kauze Gábina ?"  "Nic moc, holky furt řešej kdo s kym, Lenka taky a Mastný je normální maniak..." "Cože ? Ty už jsi viděl někdy normálního maniaka ?"
(epizoda vysílaná: 6.11. 2009)


Miriam se baví s Jardou o vzniklé kauze s Mastným :
"To jsi ho musel tak ostře napadnout a zbít?"  "Mámo, víš, nejenom, že drze nakráčel do mýho bytu, ale taky byl nepřezutej, což dost špatně snáším..."
(epizoda vysílaná: 6.11. 2009)


"Norsko je úžasný lék na stárnutí.Kam se hrabou všechny zázračné mastičky."
Miriam Hejlová
"No já na to úplně koukám,bejt tam ještě o týden dýl,tak snad přijedete jako adolescenti"
Jarda Hejl


Simona: Nazdar,ženy,nesu radost!!!
Koupila jsem ti knížku: Nový život po padesátce
Renča: Tolik mě není
Simča: No rozhodně se toho jednou dožiješ
(epizoda vysílaná: 8.6. 2009)


"Tos mě lechtala ty? Já myslel, že po mně leze šváb."
Tomáš Hance ráno v posteli.
(epizoda vysílaná: 5.11. 2009)


"Ta ryba byla odkecaná hned na začátku."
Jaroušek v rozhovoru s Henrym při žádosti o uskladnění mražené tresky z Norska
(epizoda vysílaná: 4.11. 2009)


"Miriam se může chovat jakkoliv,třeba jako jaderná hlavice."
rozhovor Jardy s Lenkou na to,co řekne Miriam na článek v Sešupu
(epizoda vysílaná: 4.11. 2009)


"Už nejsi ve škole - přepni na jinou frekvenci.."
Jarda Hejl


"Tu strašidelnou tchyni můžete vyřezávat někdy jindy.."
Bedřich v den dušiček
(epizoda vysílaná: 2.11. 2009)


Baby drbny sedí na policii skrz "vyloupení" večerky.Růžena říká Šmídové:hlavně musíme držet pohromadě,pak na nás nemůžou,,,nic nevím,nic jsem neviděla ,neslyšela,nic si nepamatuju,Co jste jim řekla?!To já nevím já si nic nepamatuju,říká Šmídová...Růža:správně,tak to má vypadat


"Sochore,prosím tě nechoď,já jsem tvoje víla."
Simona, když ji zdrhal Sochor
(epizoda vysílaná: 22.10. 2009)


Monika půjčuje Benovi boty do divadla--"Jsou ti ty boty?" "Jo, dobrý, jako běžky jsou výborný."
(epizoda vysílaná: 28.10. 2009)


Jarda srazil ze schodů Mastného. Někdo na Jardu volá co se děje. Jarda odpoví: "nic jenom vyhazujeme smetí."
(epizoda vysílaná: 28.10. 2009)


Jarda se dozví o článku v Sešupu ohledně skandálu na škole a chce jít za Mastným, Lenka ho však nechce pustit : "Na tohle se nedá nic říct, jdu si ho podat, jen co si vezmu lopatu a štafle...".
(epizoda vysílaná: 27.10. 2009)


Matěj je sám doma a leží na gauči, přichází Tereza : "Čau ty jsi sám doma ?" Matěj : "Ne je tady se mnou pan neviditelnej..."


"Jó Labutí jezero jsem ještě neviděl,cítím dluh vůči Čajkovskýmu a navíc ornitologii já zbožňuju už odmala."
Ben když ho Monika pozvala do divadla na Labutí jezero
(epizoda vysílaná: 28.10. 2009)


Tři drbny se baví u Nyklové v krámě o Zuzaně.Nyklová sděluje Šmídové,že má Zuzana aids.Šmídová:tak pozor pomalu,na mě teda pomalu,kristepane na nebi....ten pravej nebezpečnej smrtelnej aids?!Nyklová:On je ještě nějakej jinej?On to může mít úplně každej i ten chudák Hrihorij.Kdyby bejval zůstal na Sibiři,mohl by být sice chudej,ale zdravej.
(epizda vysílaná: 11.3. 2009)


"Víš co nechápu?Pepíku pojď sem.Jaktože on šel za ní?Chápeš to,já jsem přece jeho víla,do pprčic.Pepíku zastav se na chvilku,pojď sem Pepi,aspoň chvilku se zastav do pprčic..."
Simona mluví na křečka


"Nenapínejte,já už jsem nervózní jak u porodu. U jednoho jsem už byl a máma říkala,že to byl nezapomenutelnej zážitek ...."
Jarda Hejl


"Mámo,když máš to volno,mohla bys se mnou nemluvit jako z děckama ve škole?"
Jarda Hejl


"Já nedovolím, aby moje žena, teda moje popelnice tahala žena."
Pešek se bolavýma zádama
(epizoda vysílaná: 2.9. 2009)


"Je to tam banda debilů..Jsem snad nějaká cvičená opice,aby na mě Pepan vybíral vstupný?"
Rozčiluje se Simča
(epizoda vysílaná: 11.4. 2008)

 

 

TOPlist
TOPlist